Как я терплю боль

Вчера во время утренней медитации я почувствовала, что заняла некомфортное положение. Проявилась забытая боль в колене: сначала она была легкой и вполне терпимой, но с каждой секундой интенсивность боли нарастала. Я продолжала сидеть неподвижно.

Думала о том, что хочу проявить дисциплину и уважение к учителю: в остальные дни получалось сидеть неподвижно 30 минут и уводить внимание от затёкших ног и легкой боли в спине. Но такая сильная боль «раскрылась» впервые. И тут все мои знания разбились на осколки: я не могла продышать боль, не могла отделить ее, не могла увести внимание в другую часть тела и даже мантра рекордсмена по планке «я не моё физическое тело» ни разу не работала. Мне было адски БОЛЬНО. В след за болью появилась эмоция страдания — захотелось плакать. Причём не просто плакать, а рыдать во весь голос. Врагов стало больше: боль, эмоция страдания, желание плакать. Я продолжала «бороться» и сидеть неподвижно.

За пять минут до окончания получасовой медитации меня прорвало — вода выпадывала из глаз и катилась вниз по лицу, я не могла это остановить. Появился еще один враг — стыд. Я всё еще сидела неподвижно.

(на этом месте поет Марат Нигматуллин: «Внешних врагов не бывает, не на кого направлять оружие».

И не знаю сколько бы еще сидела, если бы учитель не завершил практику и не помог мне. Почему я продолжала сидеть и терпеть боль вместо того, чтобы прислушаться к своему телу, довериться ему и поменять положение? Почему вместо того, чтобы сразу убрать источник боли, я позволила разыграться эмоциям, которые цеплялись друг за друга как снежный ком?

Это вопросы для самостоятельного исследования. И оно интересно еще и тем, что обычно я очень заботливо отношусь к своему телу: не запихиваю себя в асаны, принимаю возможности и ограничения тела и работаю с ними. А тут, казалось бы в «простом» положении сидя, в котором я нахожусь миллионный раз — получилось вот так. Для меня это про какой-то очень глубинный слой, который не всплывал на поверхности, но пошатнулся с углублением практики.

И я рада, что это произошло. Помимо прочего это был урок про различение граней: между умеренным усилием и невыносимой болью, между проявлением дисциплины и заботы о своём теле, между тем что для меня эффективно, а что разрушительно.

И самый кайф в том, что это не только про тело, а вообще про всё: отношения, работа, да хоть невкусный кофе. Важно научиться различать: что мне важно принимать, а где я уже терплю и это мне вредит.

Что вы терпите прямо сейчас? Где болит? Забота о своем уме и общем состоянии — это личная ответственность. Нас не сделают счастливыми вещи, партнер и счет в банке пока внутри бардак и хаос.

Первый шаг — научиться это просто замечать. В духе: «Я сейчас терплю, что босс на меня кричит — мне это неприятно».

Второй — наблюдать это и попробовать разобраться почему это происходит. Возможно, это связано с обязательствами, страхами или желаем соответствовать норме/идеалу или с общественным мнением правильно/неправильно, хорошо/плохо, приемлемо/неприемлемо, удобно/неудобно.

Третий — подумать как это исправить самостоятельно или обратиться к специалисту.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *